| По типу личности вы – эстет. |
.JPG) Человек, который видит красоту во всем, ценит ее, ощущает необычность и неповторимость окружающего мира. Внешне поддерживает видимость независимости и безразличия по отношению ко всему окружающему, однако в нем есть любовь и сочувствие к другим людям, а также глубокая и никогда не ослабевающая любовь к жизни. |
| Пройти тест |
понедельник, 14 января 2008
воскресенье, 13 января 2008
| Итак, ты - Другой! |
Ты – человек. Обитатели миров называют таких, как ты – Другими. Одни считают, что ты – слабый человечишка, пыль на дорогах Мироздания. Другие уверены, что ты – обладаешь невиданной силой, способной создать и разрушить Вселенную. Вторые… более близки к истине. Твоя сила – сила Воображения! Это за тебя вечно борются Свет и Тьма. Для тебя созданы Хранимые Миры. Тебе готовы прийти на помощь и защитить любой ценой. Тебе силятся навредить и сбить с пути. А ты … Ты в вечном поиске. Поиске себя, чудес, миров, дорог и сказок! И… все это исчезнет, если когда-нибудь, ты завершишь его…  |
| Пройти тест |
Ну вот, опять я между небом и землей, тьмой и светом... так и буду болтаться как душа неприкаянная пока не сдохну...
| ... Кошка. |
Она такая же непредсказуемая, как и ты. Может выпустить коготки, а может и помурлыкать. Отменная охотница, которая, однако, иногда не прочь и полениться.  |
| Пройти тест |
Ваше предназночение в этом мире
|
||||||
Пора делать операцию по смене пола))))
суббота, 05 января 2008
пятница, 04 января 2008
525600 минут.... как ты оцениваешь год?
В минутах, восходах или в закатах?
525600 минут... как ты оцениваешь год?
В прожитой жизни или в выборе смерти?
А может ее стоит оценивать в любви?
Из кинофильма "Богема"
В минутах, восходах или в закатах?
525600 минут... как ты оцениваешь год?
В прожитой жизни или в выборе смерти?
А может ее стоит оценивать в любви?
Из кинофильма "Богема"
вторник, 01 января 2008
Мда, Новый Год в японском стиле это жестоко. Особенно, когда среди вас нет ни одного японца) Но мы честно сидели в кимоно, хавали палочками (до этого я не умела, думала, что помру с голоду, пока наконец-то получилось что-то ими выудить из тарелки) различную "японскую" пищу (угу, суши собственного приготовления это самое оно
). Дальше было веселее - раздали мечи, правда пластамассовые..... И народ поголовно начал делать сеппуку и кайсяку...
Апогеем ночи были тамагочи....(уй, мля, я просто поэт) Еще минут 15 толпа радостно визжала и кричала "Ой, бля, он хавает!! Он хавает! Ой, только не срать! Не срать!!! ... Ну вот так всегда... всяз и насрал...", а тамагочи в ответ вторили противным писком. Зрелище было просто упомрачительным))))
Начали за здравие, а кончили как обычно... Лирические песни под гитару в тесном кругу и при светильниках.. Вспомнили Pink Floyd, Oasis и пр.
Этой ночью я так и не заснула
Зато утро первого января как всегда радует взор пустотой улиц, тишиной и покоем) Холод и ветер пронимает до кости. На дорогах валяются остатки конфетти и питард... Праздник прошел....
). Дальше было веселее - раздали мечи, правда пластамассовые..... И народ поголовно начал делать сеппуку и кайсяку...Апогеем ночи были тамагочи....(уй, мля, я просто поэт) Еще минут 15 толпа радостно визжала и кричала "Ой, бля, он хавает!! Он хавает! Ой, только не срать! Не срать!!! ... Ну вот так всегда... всяз и насрал...", а тамагочи в ответ вторили противным писком. Зрелище было просто упомрачительным))))
Начали за здравие, а кончили как обычно... Лирические песни под гитару в тесном кругу и при светильниках.. Вспомнили Pink Floyd, Oasis и пр.
Этой ночью я так и не заснула
Зато утро первого января как всегда радует взор пустотой улиц, тишиной и покоем) Холод и ветер пронимает до кости. На дорогах валяются остатки конфетти и питард... Праздник прошел....
суббота, 29 декабря 2007
Сижу... пью мартини со швебсом... Настроение - гавно. Никакого предпраздничного духа, никаких подарков.... Просто ничего не хочется... Хотя... Хочеться пить, курить и забыться..
Нет меня. Ни тут, ни там....
Нет меня. Ни тут, ни там....
четверг, 27 декабря 2007
| Вернее всего Вы Маргарита |
| Марго!Королева Марго!Самоотверженная и любящая ведьма.Во имя любви вы готовы на все. |
| Пройти тест |
среда, 26 декабря 2007
Болеть- это реально плохо. Вот я, например, относительно здравый человек, думаю головой( иногда), но когда заболеваю.... Происходят офигенитительные казусы как сегодня..
Итак, горло мое опухло и охрипло, разговариваю только шепотом. Мозги варят очень слабо и через раз, явно в наличии высокая температура. Но в универ я все равно пошла. На парах делаю страдальческий, и в то же время героический вид, стойко сижу... Пропустить не могу, ибо поставят нб. Зато оценки на шару, хоть что-то радует На третей паре сердобольная преподша отпускает меня домой. Я на радостях лечу домой... Хм, лечу это было громко сказано... Иду я на конечную маршрутки, вижу знакомый номер 127, торможу и сажусь. Удобно утсраиваюсь возле окна, достаю наушники, включаю музычку и закрываю глазки... Открываю. Понимаю, что как-то мы странно едем... Не по маршруту. Ну думаю, ладно, авось там пробки были, водила решил объехать. Закрываю дальше. Опять открываю. Все равно не то. Я себя успокаиваю, что так и нужно, щас выедем куда надо...
Я не знаю в насколько плохом состоянии должен быть человек, чтобы понять, что он сел не на тот транспорт. Видимо, я особый случай. Потому что до меня дошло только через 1,5 часа, тогда, когда приехали в аэропорт (это другая конечная данной маршрутки). Я в растерянности спрашиваю рядом сидящего мужика номер маршрутки... получаю ответ "117".... Дикий хохот....
Все вышли из маршрутки, осталась одна я. Подхожу к водиле.
- Понимаете, я заболела, соображаю как-то слабо, вот маршрутку перепутала, теперь не знаю как мне домой добраться... Не подскажете?
Хорошо хоть водила нормальный попался, понимающе отнесся))))
Короче, поехала я с ним в обратную дорогу, где-то на середине вылезла и пересела на другой маршрут, который и довез меня домой. Только перед тем как залезть в маршрутку, я поинтересовалась: "Это 153?"....
Итак, горло мое опухло и охрипло, разговариваю только шепотом. Мозги варят очень слабо и через раз, явно в наличии высокая температура. Но в универ я все равно пошла. На парах делаю страдальческий, и в то же время героический вид, стойко сижу... Пропустить не могу, ибо поставят нб. Зато оценки на шару, хоть что-то радует
На третей паре сердобольная преподша отпускает меня домой. Я на радостях лечу домой... Хм, лечу это было громко сказано... Иду я на конечную маршрутки, вижу знакомый номер 127, торможу и сажусь. Удобно утсраиваюсь возле окна, достаю наушники, включаю музычку и закрываю глазки... Открываю. Понимаю, что как-то мы странно едем... Не по маршруту. Ну думаю, ладно, авось там пробки были, водила решил объехать. Закрываю дальше. Опять открываю. Все равно не то. Я себя успокаиваю, что так и нужно, щас выедем куда надо...Я не знаю в насколько плохом состоянии должен быть человек, чтобы понять, что он сел не на тот транспорт. Видимо, я особый случай. Потому что до меня дошло только через 1,5 часа, тогда, когда приехали в аэропорт (это другая конечная данной маршрутки). Я в растерянности спрашиваю рядом сидящего мужика номер маршрутки... получаю ответ "117".... Дикий хохот....
Все вышли из маршрутки, осталась одна я. Подхожу к водиле.
- Понимаете, я заболела, соображаю как-то слабо, вот маршрутку перепутала, теперь не знаю как мне домой добраться... Не подскажете?
Хорошо хоть водила нормальный попался, понимающе отнесся))))
Короче, поехала я с ним в обратную дорогу, где-то на середине вылезла и пересела на другой маршрут, который и довез меня домой. Только перед тем как залезть в маршрутку, я поинтересовалась: "Это 153?"....
@настроение:
?!....
суббота, 22 декабря 2007
17:24
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 16 декабря 2007
Тест на шизофрению
|
||||||
Все мы немного психи) кто-то больше, кто-то меньше. Разница только в том, что некоторые сидят внутри дурки, а остальные - снаружи.
среда, 12 декабря 2007
Мокрый асфальт. Лужи. Серое небо. Обнаженные, будто сгоревшие остовы черных деревьев. Снег хлопьями.... Что может быть прекрасней? Только вот люди мешают... Но в такие моменты даже про них забываешь. Стоишь по середине улицы, задрав голову вверх, и тупо улыбаешься... погоде, миру,... всем...
Ловишь ртом снежинки и получаешь массу удовольствия...
Мир прекрасен......)
Ловишь ртом снежинки и получаешь массу удовольствия...
Мир прекрасен......)
вторник, 04 декабря 2007
Я хочу быть мужиком
С членом,
С волосатой, как ковёр,
Грудью…
А куда я эти две
Дену?
Подскажите что-нибудь,
Люди…
Мне бы литрами глушить
Пиво
И студенток перед сном
Портить,
Мне бы лохов погонять
Живо
И кидать в них иногда
Кортик.
На плечах я понесу
Гордо
Невозможную совсем
Ряху…
И плевать я буду вам
В морды.
За…бали вы меня
На х…й! (c)
Просто крик души...
суббота, 10 ноября 2007
TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.
DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.
PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL(EMO) Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL METAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
Глебыч (23:36:52 15/06/2007)
PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин их.
TECHNO Студент не приходит.))
DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.)))
PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)
ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, п*здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.
POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.
RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер пиздит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.
NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», п*здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и п*здит препода камелотами.
SKA Студент п*здит скейтом скина и благополучно сдает предмет.
Автор: masun Теги:
И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову.
Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно…
Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало:
- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было – я в шоке!!!..
К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. – в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона...
- …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идёт знаешь кто?!.. Славик! Причём – с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козёл, швабру себе нашёл!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..
Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:
- …Нет, ну ты прикинь – такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую причёску. – Ни сисек, ни фигуры! …Чего он в ней нашёл-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. …Что? Почему это «в сральник сбежала»?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..
Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
«Такие шекспировские страсти, и – без фиксации!» (с)
- …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..
Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.
-…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!
Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…
- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..
Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ахуе упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.
Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о моё кресло:
- …БЛЯДЬ!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я – эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики – козлы! Ничего в нас, нежных, блядь, не понимают!.. Ну всё, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..
И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за её спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.
И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову.
Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно…
Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало:
- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было – я в шоке!!!..
К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. – в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона...
- …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идёт знаешь кто?!.. Славик! Причём – с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козёл, швабру себе нашёл!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..
Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:
- …Нет, ну ты прикинь – такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую причёску. – Ни сисек, ни фигуры! …Чего он в ней нашёл-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. …Что? Почему это «в сральник сбежала»?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..
Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
«Такие шекспировские страсти, и – без фиксации!» (с)
- …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..
Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.
-…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!
Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…
- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..
Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ахуе упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.
Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о моё кресло:
- …БЛЯДЬ!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я – эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики – козлы! Ничего в нас, нежных, блядь, не понимают!.. Ну всё, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..
И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за её спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.
"Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.
Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ"..."
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.
Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ"..."
В жизни всякое бывает и зачастую ситуация оборачивается таким образом, что никогда бы и не предположил. А случается, что незнание простых истин стоит вам карьеры. Предлагаю вашему вниманию набор из шести довольно смешных историй, обладающих, тем не менее, очень серьезной моралью. Вчитайтесь в них внимательно, сопоставьте с фактами своей жизни и я уверен, что вы сможете провести некоторые параллели.
Урок 1: Голая жена
Мужчина пошел в душ, как только оттуда выбралась его жена. Неожиданно от входной двери прозвучал звонок, и распаренная женщина, завернувшись в полотенце, пошла взглянуть, кого там принесло. На пороге оказался сосед Боб. Прежде чем дама произнесла хоть слово, Бобби воскликнул: «Если ты сбросишь это полотенце – я дам тебе 800 баксов». Немного подумав, женщина решила продемонстрировать соседу свое красивое тело и сделала, что он просил, представ перед ним совершенно обнаженной. Полюбовавшись несколько секунд, сосед отдал 800 долларов и ретировался.
Накинув полотенце вновь, чуть смущенная, но довольная дама вернулась домой. «Кто это был?», - спросил муж. «Наш сосед Боб», отвечала ничего не подозревавшая «стриптизерша». «Отлично! Он не вспоминал случайно о 800 долларах, которые мне должен?», - поинтересовался мужчина.
Мораль истории: не скрывайте важную информацию от людей находящихся с вами «в одной лодке» и тогда вы можете избежать нежелательных последствий. И второе – чудес не бывает и «честных» слишком хороших предложений тоже.
Урок 2: Босс и джин
Секретарь, менеджер и их босс шли все вместе на обед. Неожиданно в пути была обнаружена старая масляная лампа. Потерев ее в попытках рассмотреть рисунок, они случайно вызвали джина, который предложил каждому исполнить по одному желанию. Первым вызвался желать секретарь. «Хочу оказаться на Багамах, кататься там на быстроходном катере и не думать ни о каких заботах!». Сказано – сделано, секретарь унесся вечно отдыхать на острова. «Желаю быть на Гавайях, расслабляться в обществе личной массажистки и иметь нескончаемый запас коктейлей!», - воскликнул менеджер и тоже отправился на отдых. «Что ж, теперь твоя очередь», - обратился джин к боссу. Недолго поразмышляв, тот ответил: «Пусть два этих бездельника окажутся снова в офисе после окончания обеденного времени».
Мораль истории: Всегда давай шефу высказываться первым.
Урок 3: Священник и псалом 129
Направляясь домой, священник увидел на обочине монашку, остановился и предложил ее подвезти. Она согласилась. Устроившись в автомобиле, женщина закинула ногу на ногу так, что платье приподнялось, обнажив симпатичные стройные ножки. Во время поездки священник не мог оторвать от ее ног взор, в результате чего чуть было не попал в аварию. Кое-как справившись с управлением, он как бы невзначай опустил руку на ногу монашки. Та взглянула на попа и изрекла: «Отец – вы помните псалом 129?». Священник, смутившись, убрал руку. Через некоторое время похотливый священнослужитель вновь пристроился к ноге монашки. «Так вы помните псалом 129?», - вновь спросила та. «Я прошу прощения сестра, но плоть так слаба», - попытался оправдаться священник, убрал руку и больше до конца поездки не шалил. Вскоре они прибыли в пункт назначения, монашка выбралась из машины, и кокетливо посмотрев на священника, направилась по своим делам. Добравшись до церкви, священнослужитель решил все-таки освежить памяти и взглянуть на этот псалом 129. В нем говорилось: «Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу».
Мораль истории: Если вы недостаточно информированы о своей работе, то можете упустить отличные возможности.
Урок 4: Ленивый заяц
Сидела одна ворона на дереве и целый день ничего не делала. Бежал мимо заяц, увидел безмятежную ворону, ему картина понравилась, и он спросил: «А могу ли и я вот так целый день сидеть, расслабляться и бездельничать?». «Конечно, а почему бы и нет?», ответила птица. Тогда заяц блаженно развалился под деревом, закрыл глаза и забыл обо всех бедах. Вдруг из-за кустов выскочила лиса, увидела расслабившегося зайца и съела его.
Мораль истории: Для того чтобы сидеть и ничего не делать, надо находиться очень и очень высоко.
Урок 5: Сумасшедший индюк
Разговаривают индюк с буйволом: «Хочу я, значит, забраться на это дерево, да силенок не хватает». «Не беда, - говорит буйвол. – Вон поклюй моего навоза, там масса полезных веществ, наберешься сил и энергии». Индюк последовал совету, наклевался какашек и умудрился забраться на нижние ветви дерева. На следующий день, повторив процесс, напитки энергией, птица запрыгнула уже на середину дерева. В конце концов, по прошествии четырех суток, изрядно окосевший от навоза индюк умудрился влезть на самую верхушку. Увидев сумасшедшую птицу на вершине дерева, фермер сбил ее оттуда метким выстрелом из ружья.
Мораль истории: Всяческая дрянь и дрянные поступки могут протолкнуть на самый верх, но там они вас не удержат.
Урок 6: Птичка в навозе
Маленькая птичка летела в теплые края, но зима настигла ее. Бедное существо замерзло и упало посреди поля. Проходившая мимо корова случайно навалила сверху птицы целую кучу навоза. Находясь под этой кучей, птичка неожиданно обнаружила, что она отогрелась, ей стало тепло и хорошо. От удовольствия она даже распелась. Проходивший мимо кот услышал щебетание и решил выяснить, откуда оно раздается. Обнаружив «щебечущую» коровью лепешку, котяра разрыл ее, выдернул оттуда птицу и съел.
Мораль истории:
1. Не каждый, кто наложил на вас кучу - враг.
2. Не каждый, кто достал вас из навоза – друг.
3. Если вы по уши зарыты в какашках, сидите там и держите рот закрытым.
_________________
"Тому кто целый день торчит на работе, некогда зарабатывать деньги"
Джон Рокфеллер
Урок 1: Голая жена
Мужчина пошел в душ, как только оттуда выбралась его жена. Неожиданно от входной двери прозвучал звонок, и распаренная женщина, завернувшись в полотенце, пошла взглянуть, кого там принесло. На пороге оказался сосед Боб. Прежде чем дама произнесла хоть слово, Бобби воскликнул: «Если ты сбросишь это полотенце – я дам тебе 800 баксов». Немного подумав, женщина решила продемонстрировать соседу свое красивое тело и сделала, что он просил, представ перед ним совершенно обнаженной. Полюбовавшись несколько секунд, сосед отдал 800 долларов и ретировался.
Накинув полотенце вновь, чуть смущенная, но довольная дама вернулась домой. «Кто это был?», - спросил муж. «Наш сосед Боб», отвечала ничего не подозревавшая «стриптизерша». «Отлично! Он не вспоминал случайно о 800 долларах, которые мне должен?», - поинтересовался мужчина.
Мораль истории: не скрывайте важную информацию от людей находящихся с вами «в одной лодке» и тогда вы можете избежать нежелательных последствий. И второе – чудес не бывает и «честных» слишком хороших предложений тоже.
Урок 2: Босс и джин
Секретарь, менеджер и их босс шли все вместе на обед. Неожиданно в пути была обнаружена старая масляная лампа. Потерев ее в попытках рассмотреть рисунок, они случайно вызвали джина, который предложил каждому исполнить по одному желанию. Первым вызвался желать секретарь. «Хочу оказаться на Багамах, кататься там на быстроходном катере и не думать ни о каких заботах!». Сказано – сделано, секретарь унесся вечно отдыхать на острова. «Желаю быть на Гавайях, расслабляться в обществе личной массажистки и иметь нескончаемый запас коктейлей!», - воскликнул менеджер и тоже отправился на отдых. «Что ж, теперь твоя очередь», - обратился джин к боссу. Недолго поразмышляв, тот ответил: «Пусть два этих бездельника окажутся снова в офисе после окончания обеденного времени».
Мораль истории: Всегда давай шефу высказываться первым.
Урок 3: Священник и псалом 129
Направляясь домой, священник увидел на обочине монашку, остановился и предложил ее подвезти. Она согласилась. Устроившись в автомобиле, женщина закинула ногу на ногу так, что платье приподнялось, обнажив симпатичные стройные ножки. Во время поездки священник не мог оторвать от ее ног взор, в результате чего чуть было не попал в аварию. Кое-как справившись с управлением, он как бы невзначай опустил руку на ногу монашки. Та взглянула на попа и изрекла: «Отец – вы помните псалом 129?». Священник, смутившись, убрал руку. Через некоторое время похотливый священнослужитель вновь пристроился к ноге монашки. «Так вы помните псалом 129?», - вновь спросила та. «Я прошу прощения сестра, но плоть так слаба», - попытался оправдаться священник, убрал руку и больше до конца поездки не шалил. Вскоре они прибыли в пункт назначения, монашка выбралась из машины, и кокетливо посмотрев на священника, направилась по своим делам. Добравшись до церкви, священнослужитель решил все-таки освежить памяти и взглянуть на этот псалом 129. В нем говорилось: «Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу».
Мораль истории: Если вы недостаточно информированы о своей работе, то можете упустить отличные возможности.
Урок 4: Ленивый заяц
Сидела одна ворона на дереве и целый день ничего не делала. Бежал мимо заяц, увидел безмятежную ворону, ему картина понравилась, и он спросил: «А могу ли и я вот так целый день сидеть, расслабляться и бездельничать?». «Конечно, а почему бы и нет?», ответила птица. Тогда заяц блаженно развалился под деревом, закрыл глаза и забыл обо всех бедах. Вдруг из-за кустов выскочила лиса, увидела расслабившегося зайца и съела его.
Мораль истории: Для того чтобы сидеть и ничего не делать, надо находиться очень и очень высоко.
Урок 5: Сумасшедший индюк
Разговаривают индюк с буйволом: «Хочу я, значит, забраться на это дерево, да силенок не хватает». «Не беда, - говорит буйвол. – Вон поклюй моего навоза, там масса полезных веществ, наберешься сил и энергии». Индюк последовал совету, наклевался какашек и умудрился забраться на нижние ветви дерева. На следующий день, повторив процесс, напитки энергией, птица запрыгнула уже на середину дерева. В конце концов, по прошествии четырех суток, изрядно окосевший от навоза индюк умудрился влезть на самую верхушку. Увидев сумасшедшую птицу на вершине дерева, фермер сбил ее оттуда метким выстрелом из ружья.
Мораль истории: Всяческая дрянь и дрянные поступки могут протолкнуть на самый верх, но там они вас не удержат.
Урок 6: Птичка в навозе
Маленькая птичка летела в теплые края, но зима настигла ее. Бедное существо замерзло и упало посреди поля. Проходившая мимо корова случайно навалила сверху птицы целую кучу навоза. Находясь под этой кучей, птичка неожиданно обнаружила, что она отогрелась, ей стало тепло и хорошо. От удовольствия она даже распелась. Проходивший мимо кот услышал щебетание и решил выяснить, откуда оно раздается. Обнаружив «щебечущую» коровью лепешку, котяра разрыл ее, выдернул оттуда птицу и съел.
Мораль истории:
1. Не каждый, кто наложил на вас кучу - враг.
2. Не каждый, кто достал вас из навоза – друг.
3. Если вы по уши зарыты в какашках, сидите там и держите рот закрытым.
_________________
"Тому кто целый день торчит на работе, некогда зарабатывать деньги"
Джон Рокфеллер